aku menyepi, mengubat rindu sendiri tanpa mu disisi.

hari nih dah 3oct2010..dan aku menulis blog nih 13.59. z0hor ku belum ku tunaikan, memikirkan tentang kesalahan aku. demi hari ke hari, aku semakin terasa dia jauh. aku berikan dia mesej, hm.. tidak ada sebarang tindak balas. oh Tuhan..maafkan aku. sesungguhnya aku terlalu bersalah. aku, ingin perbetulkan kesilapan. bukakanlah haty mu itu. maafkan aku. hm.. aku sering terkenang kenangan yang lalu, saat dia bersama aku. tadi dalam aku kebosanan, aku buka email, dan click lah kat photo. huh?!! photo aku dengan dia. Ya Allah, boleh pulak terselit kat situ makin membuak-buak merindui dia. aku tak tahu apa nak buat. erm.. aku nak call, tapi..dia dah tak mahu berbicara dengan aku. banyak benda aku nak bercakap dengan dia. apa yang aku mampu, tengok balik gambar2 yang aku ada masa dengan dia. dah tiada apa yang aku ada selain gambar, cincin dan kenangan.

setiap tempat aku pergi... tak kesahlah aku kemana, sama ada pergi kelas ke, pergi berjalan tenangkan fikiran ke, nak pergi beli barang ke, aku tak mampu melupakannya. sebab, aku dan dia penuh kenangan,selangor, kl, melaka... apa yang aku terkenang,aku tersenyum sendiri dan bersedih sendiri. teringat masa mula2 kami bercinta. huhu~ aku begitu suka, begitu gembira. kat mana, bila, masih segar dalam kepala aku. semua itu untuk aku mengubati rindu aku sendiri. mungkin dia sudah membenci aku. hm.. apa lagi yang aku boleh buat. aku ingin bersua dengan dia, tak kan mungkin berlaku k0t. apa yang aku katakan dan apa yang aku ingin katakan, tidak diendahkan lagi, hanya kerana PERISTIWA ITU.. oh, sungguh menyakitkan hatynye. namun, percayalah untuk kali terakhirnya. cukuplah kali terakhir dia percayakan kata2 aku. tapi, tak kan mungkin berlaku. aku tak tahu apa yang sepatotnya aku lakukan. aku sungguh tak boleh melupakannya. setiap apa yang berlaku dalam hidup aku sekarang, namanya tak ku lepaskan untuk menyebut.

aku tersa kekosongan dan kehampaan. hm.. walaupun ada kawan2 yang isi kekosongan itu, aku tetap berada didalam kesunyian kerana, perbezaan bersamanya dan tiada dia di sisi. aku memujuknya untuk memaafkan aku. kini, aku sendiri yang bertemankan sepi, kenangan yang menggamit memory itu adalah penawar haty. percayalah,apa yang berlaku itu pekara yang tidak aku inginkan. kalaulah aku dapat berikan keyakinan dan kepercaayn terhadapnya, itu aku benar2 besyukur. aku tidak akan sia2kannya. tapi.. hm.. mungkinkah? sbab,aku yang bersalah, aku perlu minta maaf. maafkan aku...... aku terlalu menyanyanginya. aku menyintainya. kini...... hanya buaian lagu, hanya senyum tawamu, hanya gambar kegembiraanmu dan hanya tempat yang kita pergi bersama menjadi satu kenangan untuk merawat kerinduan di haty ku.. semua itu, tersemat di haty. jika aku rindukan suaranya, aku call dia. hm.. e2 cukup buat aku tersenyum sendiri. aku akan mencuba selagi aku berdaya. selagi aku mampu. dan selagi dia ada di haty.

kini kau pergi..... "kau pergi... bukan ku benci..kau yang tak mengerti.." kini, aku bercakap bila perlu, aku makan bila perlu, aku ketawa bila bersedih.. e2 membuatkan aku jadi lebih baik. orang kata... "kita tak boleh jadi baik.. tapi kita kena buat yang terbaik....". aku memaafkan kata2nya. "kata2mu tidak aku membenci". hm... apa yang terjadi, tetap dah terjadi. stiap manusia pasti melakukan kesilapan sama ada besar atau kecil, namun aku juga seorang manusia.....dan yang melakukan kesilapan. maafkan aku...

insan bersalah: aiesyah..